正在拍卖。拍卖师喊价：四千万！有人应价：四千零十万！拍卖师立即落锤：成交！这是您的了！拍卖师擦擦头上的汗，悄悄跟自己的老板说：妈的，幸亏我反应快，不然就流拍了！我急急忙忙叫错价了，四千块钱的东西叫成了四千万，幸亏落锤快，不然也赚不到这几千多万！
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小时候邻居大爷骗我说:“其实轻功很简单，就是左脚用力的踩一下右脚，然后往上一跳就行了。”现在看来这是多么明显的谎言啊，可我当时还真就信了。回家以后接着试了一下，结果给我疼哭了。我妈听到哭声立刻冲进了屋里:“怎么了？”然后我爸一脸懵的说道:“不知道啊，他进来以后只说了一句爸爸你看，然后就把自己踩哭了。”
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小丁最近一直给我诉苦说老婆对他不行，前一段时间他又被媳妇给收拾了，我连忙问他严重吗？他说不严重，反正刚才在公司结卡时，考勤机已经不认识他了！
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老公酒醉，回家后一头栽倒熟睡。……“水，水！”……于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后，在墙上疯狂的抓了几下后，睡了。不一会，又醒过来叫：“水，水！”我倒了一碗水端过来，老公又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。怎么回事？我倒了一碗水，学着老公一饮而尽。我也忍不住在墙上狂抓了几下，真tMD烫！
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有一次上课，我睡得正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。旁边同学说选C，另一个又说D。我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选A！……只见老师满脸黑线爆吼：这是判断题！！！
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老婆：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”老公：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”
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A：你要是买彩票中了奖有什么打算？B：我要是能中20万，就在单位附近租个地儿，开个饭店。A：要是中了500万呢？B：那就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。
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我的客户给我看他脑残的朋友圈截屏，我说你还留着这些人准备过年吗？他说他不删，都是生意上有来往的，但是他给名字后面备注了“智商税”，下次往狠里宰他们。
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老婆问小姨子：“一会儿去和相亲对象见面？”小姨子：“是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。”老婆：“没事，带着你外甥一起去。”小姨子：“那不好吧。”老婆：“有啥不好，相中他了你就说那是你外甥，没相中就让孩子喊你妈。”
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某天和女友躺一起看电视，女友突然问：“你喜欢日本姑娘吗？”我回答：“当然不喜欢”，还没来得及说“我只喜欢你”就已经挨了一巴掌：“不喜欢睡沙发去！”。
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昨天开会，临散会的时候老总说了一句：“往后上下班期间注意安全，有车的同时开慢点儿，没车的同时注意点儿。”然后到了下午下班时老总就在公司门口追尾了，晚上的时候老总在公司微信群里艾特了所有人，说了一句：“同事们，今天我追尾的事大家都知道吧？大家千万别学我，我有钱。”
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前段时间，公司从国外挖到了一个业内精英，她还是个加班狂。上班弟一天，她就对部门同事说：“我在原先的公司工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”一个月之后，她辞职回去了临走时，扔下一句话：“你们这样加班是不人道的啊！”
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去饭店吃饭碰到了领导，于是就坐一块一起吃了。这正是我表现的机会，没想到领导却跟我抢着付钱，我和领导推来推去，一着急，我把领导推地上了……不说了，我要去写辞职信了！
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一女孩过生日，她男朋友过来陪她一起过。女孩：“谢谢你陪我过生日。”男朋友：“那是必须的！”看到你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美，让我想起了一部很喜欢的电影。女孩幸福的道：“什么电影啊？”男朋友：“鬼吹灯！”
